UMA NOITE COM ROWAN ATKINSON
ATOS SELECIONADoS DOS SHOWS SOLO DE ROWAN ATKINSON ENTRE 1981 E 1986
GRAVADO AO VIVO NO TEATRO DA UNIVERSIDADE DE BOSTON ENTRE 19 E 21 DE DEZEMBRO DE 1991
UMA CALOROSA RECEPÇÃO
Olá, é bom vê-los aqui.
Agora, como já perceberam
Isto aqui é o inferno.
E eu sou o diabo. Boa noite.
Mas podem me chamar de Toby.
Tentamos manter, por aqui, as coisas informais.
Bem como infernais.
É uma piada minha.
Eu a conto sempre. Estão todos aqui para...
A eternidade.
E não é preciso dizer que é muito tempo.
Ficarão se conhecendo melhor até ao fim.
Agora vou dividi-los em grupos.
Parem de gritar.
Obrigado.
Assassinos, Assassinos, por aqui, por favor...
Pilhadores e saqueadores aqui.
Ladrões também. E advogados.
Fornicadores venham para frente.
Meu Deus, são centenas.
Vou dividi-los em adúlteros, e o resto.
Adúlteros homens formem uma fila
Junto àquela pequena guilhotina.
Os Franceses. Estão aqui?
Venham para cá junto com os Alemães.
Devem ter muito que falar.
Ateus por aqui, por favor.
Vocês devem estar se sentindo um bando de babacas
E finalmente os Cristãos.
Sim, é verdade, os judeus tinham razão.
Venham para cá. Obrigado.
Alguém tem perguntas?
Não, não temos banheiro.
Na Bíblia se vocês leram, diz martírio sem alívio.
Se não foi antes de vir para cá, eu acho então que não vai gostar nem um pouco daqui.
Mas acho que essa é a idéia.
Agora é com você, Adolf.
Vejo vocês mais tarde no churrasco.
SURRAS FATAIS
Obrigado por ter vindo, Sr. Perkins.
Eu sei que é um homem ocupado
Mas este assunto não podia ser discutido ao telefone.
Se o Tommy está com problemas eu quero saber.
Francamente o Tommy está com problemas.
O recente comportamento dele deixa muito a desejar.
Parece que ele não tem nenhum interesse pela escola.
Ele se recusa a fazer ginástica.
E o professor já não recebe um trabalho dele há uma semana.
Sinceramente, se ele não estivesse morto, eu o expulsava.
Perdão?
Sim, o expulsava.
Se não fosse o fato de estar mortinho ele já estaria fora daqui.
- O Tommy está morto? - Sim, está lá estatelado na enfermaria.
Mais rijo que um quadro.
E isso é mesmo típico da sua recente atitude.
O rapaz não tem sentido de moderação.
Numa hora está voando feito uma pipa e depois está completamente imovível.
E já está começando a feder.
Como é que ele morreu?
- Isso é importante? - Claro que é!
Tem tudo a haver com a biblioteca.
Temos tido problemas com rapazes que levantam livros sem os cartões.
O seu filho foi apanhado. Eu lhe dei uma surra na qual ele morreu.
Mas ficará contente de saber que o líder deles foi apanhado.
Por isso não iremos ter mais indisciplinas destas.
- O cartão da... - Perdão?
- Espancou o meu filho até a morte? - Sim, espanquei.
Desculpe-me mas não costumo ser interrompido.
- O cartão da... - O que aconteceu?
Eles entravam na biblioteca e levavam os livros.
Eu falo do espancamento.
Ah, isso. Ele estava de pé e a seguir estava deitado.
- Morto? - Mortinho.
Eu acho que esta sua mórbida fascinação pela morte de seu filho...
Bastante perturbadora. Aquilo sobre o que eu falo é da atitude dele.
- E vê-se a quem ele saiu. - Eu não o espancava até á morte.
Isso era óbvio desde que ele chegou aqui. Pergunto-me se...
ele não seria um rapaz diferente...
Se você lhe tivesse dado um espancamento.
- Você está louco? - Estou furioso!
Eu tive que cancelar as aulas à tarde para tratar do funeral.
- Isso é um absurdo! - Realmente!
Ou seria...
Se fosse verdade.
- O quê? - Estou brincando, Sr. Perkins.
É o meu estranho senso de humor acadêmico.
- Estava gozando do senhor. - Ainda bem.
Eu não cancelaria as aulas para enterrar aquele merdinha.
E AGORA, DE NAZARÉ, O MAGNÍFICO...
E no terceiro dia houve um casamento em Canaã, na Galiléia.
O vinho tinha sido todo bebido.
E a Mãe de Jesus disse para o Senhor:
"Eles não têm mais vinho."
E Jesus disse aos criados: "Encham 6 barris com água."
E assim fizeram.
E quando os convidados provaram à água dos barris
tinha se tornado vinho.
E não sabiam como ela se transformou.
Mas os criados sabiam.
E aplaudiam na cozinha.
E disseram para o Senhor: "Como é que diabos ele fez aquilo?"
E perguntaram: "Você anima festas de aniversário também?
E o Senhor disse:
"Não."
Mas os criados insistiam: "Vamos, nos mostre outro truque!"
Então ele mostrou-lhes uma cenoura.
E disse: "Vejam isto. Pois é uma cenoura."
E todos sabiam que assim era.
Pois era cor de laranja.
Com um chapéuzinho verde.
Cobriu a cenoura com um pano, e a seguir tirou-o
E a cenoura tinha se transformado num lindo coelho branco.
Ficaram todos espantados e disseram: "Este cara é mesmo muito bom."
"Ele devia virar profissional."
Trouxeram-lhe numa maca um homem que estava paralisado.
E disseram-lhe: "Mestre, este homem está paralisado."
E o Senhor disse: "Se eu tivesse de passar toda a minha vida numa maca...
Eu também estaria paralisado."
E ficaram contentes.
E disseram: "Senhor, as Suas piadas são tão boas como os Teus truques...
É um bom artista para toda a família."
Veio até Ele uma mulher chamada Maria. Tinha visto o Senhor e acreditava nele.
E Jesus disse-lhe:
"Vista uma sainha...
E depois deite-se nesta caixa."
Pegou uma serra e começou a cortá-la.
E todos ficaram em pânico e todos rangeram os dentes.
Mas Jesus disse: "Ó gente de pouca fé."
Ele abriu a caixa e Maria ainda estava inteira.
E o público ficou espantado.
E Jesus e Maria fizeram um agradecimento.
E disse para ela: "De agora em diante serás chamada de Sharon...
Pois é um bom nome para uma assistente."
E todos disseram: "Nunca vimos nada igual...
Isto é fantástico. Deve ser o Filho de Deus."
Mas o senhor disse: "Não. Eu sou O que vem antes."
Ficaram espantados e disseram: "Senhor como conheceremos o verdadeiro Senhor?"
E Jesus disse: "Pelo nome O conhecerás."
"E Ele terá um nome religioso...
Se chamará Paul...
E também Daniel."
"Paul Daniels?" Perguntaram.
E o Senhor disse:
"Sim.
Alguma coisa assim."
Aqui termina o sermão.
O HOMEM INVISÍVEL
E agora, da nossa série, um dia da vida
apresentamos um dia da vida do homem invisível.
Eu vou de Metro para o trabalho.
Mas eu me aborreço depressa.
Então começo a aborrecer os outros passageiros.
Escolho a pessoa mais respeitável que encontro
e sopro gentilmente no seu ouvido esquerdo.
Depois no ouvido direito.
Depois no pescoço.
A esta altura o homem pensa que eu sou uma corrente de ar.
Mas não por muito tempo.
Porque eu enfio dois dedos no nariz dele.
Cada vez mais fundo, e tiro os dedos antes dele espirrar.
Depois começo a manipular os outros membros.
Agora o deixo em paz.
Durante dez segundos.
Quando ele está mais vulnerável dou-lhe um pontapé no saco.
E roubo o lugar dele.
O BOM PERDEDOR
Bem vindos à entrega de prêmios. Para o melhor ator do ano
os nomeados são:
Al Pacino em "Morte de um Vendedor".
Kenneth Branagh em "Ricardo III".
Depois, dois atores da peça "Stench de Barkworthy".
Os nomeados são: John Daniels como o Sr. Trotter.
E David Forbert como o Sr. Gannet.
São todos bons atores, mas o importante é participar e não ganhar
E o vencedor é
John Daniels.
Merda!
O John não pode vir...
por isso peço ao seu colega David para receber o prêmio em seu nome.
Talvez queira dizer algumas palavras, David?
Obrigado, Vanessa.
Senhoras e Senhores é um prazer receber este prêmio
em nome do meu amigo pessoal
o conhecido John Daniels.
O John não pode estar aqui para receber o prêmio
porque está em Hollywood.
Está começando o seu primeiro grande filme
com a Meryl Streep.
Eu, contudo, não estou em Hollywood.
Eu nem consigo um papel num filme pornô de segunda.
Mas que objeto encantador o John ganhou.
É certeza que também receberei um
quando comprar um quilo de feijão preto.
O que é que ele tem que o diferencia dos outros atores da sua geração?
Acho que todos sabemos a resposta.
Sífilis.
E que bom e caridoso é que ele já tenha...
começado a passar o que ele tem pra uma nova geração de atores.
Receber um prêmio é sempre uma grande honra.
Mas recebê-lo aqui, no coração do malfadado lado leste de Londres
diminui em muito essa honra.
O que poderia ser mais maçante que estas ocasiões...
Onde verdadeiros vagabundos entregam a ainda mais verdadeiros vagabundos...
prêmios, por peças que fracassam uma semana depois de estrear...
porque o público prefere comprar entradas...
da nova versão da peça "Evita", de Andrew Lloyd Webbers...
adaptada para a voz da Kylie Minogue.
Não fiquei contente pelo John ter ganho este prêmio no meu lugar.
Quero anunciar a minha aposentadoria como ator
para dedicar-me a ajudar os mentalmente incapacitados.
No qual espero encontrar logo os membros do júri deste festival.
ENCONTROS PARA PRINCIPIANTES
Bem vindos ao Teatro de Huntingdon
para a segunda parte do curso "Encontros para o homem”.
Estou contente com os participantes. São 800.
É bastante gratificante.
Vamos ver o primeiro encontro. Sair pela primeira vez é complicado.
O primeiro passo a dar, se já vai levar fora
é não parecer um idiota quando ela abrir a porta.
É melhor parecer que está distraído.
Quando olharem para ela dizer logo que ela está bonita.
Mas não exagerem.
Se forem apresentados aos pais dela a atitude é importante.
Podem ser casuais.
Podem ser alegres.
Quando se despedirem dos pais não exagerem.
Levem-na até ao carro.
Lembrem-se de abrir a porta.
Quando chegarem ao carro existe várias maneiras de dirigir.
Se dirigirem assim...
podem perder o respeito dela.
Se dirigirem assim...
deviam ter ido de táxi.
Quando chegarem ao restaurante, saiam do carro...
e acompanhe-a até à mesa.
Ajude-a a sentar-se.
Depois chame o garçom.
Escolher o vinho é importante. Ignorância não é bom.
Quando a garrafa chega é preciso saber saborear o vinho.
Mas não seja muito profissional.
Para comer é preciso moderação.
Não coma muito rápido.
Mas também não coma muito lentamente.
Depois peça a conta. É um momento muito importante.
Mantenha-se calmo. Assim está bem.
Assim está mal.
Se a garota se oferecer para pagar deve recusar.
Por um instante.
A seguir vem a discoteca.
Se tentar falar vai parecer estranho.
Por isso fique direito e pareça sexy.
Assim está bem.
Assim está melhor.
Assim será mal interpretado.
Saber dançar é muito importante.
Muita gente não sabe dançar e exagera.
Outros nem por isso.
Alguns dançam como se tivessem algo na bunda.
E outros como se algo estivesse saindo da bunda.
Ou talvez seja melhor não dançar.
Fingir que está machucado é útil.
E uma boa desculpa para sair da discoteca.
Se deu tudo certo, 20 minutos depois está em casa.
É importante relaxar e fazer com que ela se sinta em casa.
Ela estará tão nervosa como você. Nem é preciso se esforçar muito.
Ponha música.
Não podemos escolher o CD.
Mas os Sucessos da Jovem Guarda seria um grande erro.
Não se gabe da sua aparelhagem.
Agora o momento que esperava, a sedução.
Esta será a lição da próxima semana.
Entretanto... Asim está bom
E assim é desastroso.
RAPAZES DEPOIS DO JOGO
Boa noite. Não há problema. Entrem por favor.
Talvez seja melhor baixar um pouco a música.
Beberam muito durante o jogo.
Entrem.
Não, essa mesa está reservada.
É uma mesa para duas pessoas.
Talvez esta seja mais apropriada para... nove.
Queiram me acompanhar, por favor.
Deixe-me ajudá-lo senhor.
Não, o chão é traiçoeiro.
Extremamente plano.
Queira sentar-se.
Talvez seja melhor na cadeira.
Certo. O que vão... Silêncio.
O que querem beber?
Nove jarras de cerveja.
Dezoito jarras de cerveja.
Dezoito jarras.
Tomem o cardápio, e vão passando.
Aqui está um para o senhor.
Caiu no chão.
Deixe-me pegá-lo para o senhor.
E lá vai ele outra vez. Ouça
tente agarrá-lo.
Com os dedos. Assim não vai cair mais.
Vamos por na mesa.
Deixar junto á cabeça do seu amigo.
Assim está bem.
O que querem comer?
Isso é carne de cordeiro, senhor.
Cordeiro marinado com molho de côco. Muito bom.
Não, não é "quente pra caralho", senhor.
É... como dizer isto...
É um prato médio de especiaria.
Nesse caso vai querer a "Grelhada à Bombay."
Não, Grelhada, Grelhada. Tem um “h” aí.
Ah sim, foi uma piada sua.
Muito engraçado.
Muito bem, todos vocês.
Não, é Kebab de ovelha
parece dois cocôzinhos.
O Sha'me Kebab é uma mistura de carne e cebola.
Sim, parece a cagada duma vaca, mas em porções mais pequenas.
Obrigado, pode servir as bebidas.
Podemos afastar o seu amigo?
Talvez pudessemos rolá-lo? Seria uma boa idéia?
Rolá-lo no meio da sua... porqueira e do vômito...
Ele ficará bem. Obrigado Rajiv.
Alguém quer Raita. É uma espécie de iogurte misturado...
Acho melhor acordar o seu amigo.
Ele está dormindo com a cara mergulhada na cerveja.
Ele vai se afogar.
Oh, não se preocupe, senhor. É melhor pôr pra fora do que pra dentro!
Não se preocupe.
Assim fica com mais espaço para a sua Galinha com Chili.
Sabe o que o seu amigo gostaria de comer?
O que gostaria de comer?
Um cachorro quente...
Vou ver o que posso fazer.
Deixe-me ver se isto está certo.
Querem Raita de pepino, Raita de cebola.
Uma Raita caganeira...
Presumo que isso seja uma piada.
Carne com Caril, uma Grelhada à Bombay
quatro Sha'me Kebab e um... cachorro quente.
Alguma coisa para a entrada?
Só salada, iogurte e "umas merdas dessas aí..."
Vou ver o que posso fazer.
Mas acho que não vai querer essa última...
Porque já parecem estar cheios de merda.
COMEÇOU COM UM ESPIRRO
COM AMIGOS ASSIM
Já tiveram um daqueles dias em que tudo parece dar errado? Eu já!
Foi o dia do meu casamento. E a culpa foi de três homens.
Tudo começou com o padre.
Eu os declaro marido e mulher.
Muito bem. Pode beijar a noiva.
Que lindo.
Sentem-se. Quero dizer umas palavras antes da comunhão.
Sabem, algumas noivas saidinhas me perguntaram:
"Padre, qual é a posição da igreja em relação ao sexo oral?"
E respondo-lhes com uma história
da primeira vez que me perguntaram isso.
Foi a alguns anos atrás.
Uma jovem noiva veio falar comigo e me perguntou isso.
"Padre, qual é a posição da igreja em relação ao sexo oral?"
Eu disse: "Bem, Joana, gostaria de lhe dizer...
mas eu não sei o que é sexo oral."
Então ela me mostrou.
E sempre que me perguntam:
"Padre, qual é a posição da igreja em relação ao sexo oral?"
Eu digo: "Gostaria de lhe dizer...
mas eu não sei o que é sexo oral."
Depois foi o meu padrinho.
Bom. Certo. Bem.
Senhoras e senhores e companheiros sobreviventes daquela maravilhosa festa.
Como é que aquelas duas garotas foram parar debaixo da mesa...
e para que querem a pasta de dentes?
Certo, bem.
Antes de sair de casa, esta tarde
disse para mim: "Não pode esquecer o teu discurso."
E quando saí de casa
me esqueci de pegar o discurso.
Por isso vou improvisar.
Bem. Por onde devo começar?
Eu gostaria de começar agora.
Eu conheço o noivo desde a escola
quando tinha oito anos, e ele não mudou nada.
Não é verdade. Ele não tinha barba.
E lhes digo que ele não conseguia fazer
o que ele estava fazendo ontem à noite com aquelas duas extraordinárias... extraordinárias...
...extraordinário como as pessoas mudam pouco.
Eu mudei bastante. Eu costumava ser um idiota.
Dizia coisas quando não devia.
Eu não resistiria em dizer a visão bizarra que tive
quando abri a porta do quarto dele...
Já chega.
Ele começou a fazer gestos para mim...
Deve estar querendo que acabe o meu discurso.
Não é preciso dizer que ele vai dar um grande marido.
E a mulher dele também será grande.
Só espero que o vestido não estoure.
Quero propor um brinde...
para acompanhar o patê.
Ao noivo e à seu adorável navio... noiva.
Já começo a lembrar-me de tudo.
Sei que o casamento deles será feliz e satisfeito, como eu fiquei
quando eu paguei às duas prostitutas esta manhã. Saúde.
E finalmente o meu sogro...
forneceu o fim perfeito para o dia perfeito.
Senhoras e senhores e amigos da minha filha.
Chega uma altura, em cada cerimônia
quando ao homem que paga a festa é permitido que fale.
Gostaria de aproveitar esta oportunidade
embora pareça bêbado
para dizer algo sobre o Martin.
No que me diz respeito
a minha filha, não escolheria, mais adorável, encantador, responsável
rico, não neguemos
bem de vida e homem fértil
do que o Martin para marido.
Por isso pergunto:
Porque diabos ela casou com o Gerald?
Porque o Gerald é o tipo de homem que costumamos descrever
como um completo zé buceta.
Metaforicamente falando:
Se a família dele fosse uma mistura de adubos orgânicos
e parece-me provável que seja
então o Gerald é a maior erva daninha que nasceu naquele adubo.
Ele é o tipo de homem que faz com que as pessoas emigrem só para o evitar.
Quando conheci o Gerald disse para a minha mulher
Que é aquela adorável mulher que está ao lado da sebosa da mãe dele,
"ou este homem tem sérias lesões cerebrais
ou fizeram uma lavagem estomacal nele."
A família dele é o rebanho de animais mais repugnantes
que eu já tive a desgraça de conhecer.
Eu os rejeito como se rejeitaria um cachorro sarnento.
Quero fazer um brinde.
Aos garçons.
E ao pombo que cagou na limusine da família do noivo.
Quanto aos outros que estão nesta mesa e não estão relacionados comigo...
Vocês podem ir tomar no cú!
Vocês nem devem saber sentar direito na privada.
CALÇAS JUSTAS E MUITA CRÍTICA
Bom dia. Sentem-se por favor.
Como sabem, contávamos com o Sr. Jeremy Irons
para nos falar da arte da representação.
Infelizmente ele teve que cancelar devido a uma cerimônia de entrega de prêmios.
Mas posso contar com os serviços de um ator local
o Sr. Bernard Huppup, que não estava ocupado.
É um prazer ler para o Sr. Huppup
enquanto nos demonstra a arte de representar.
A Arte do Ator por Bernard Huppup.
No centro do mundo Elizabetiano fica o Rei.
A história depende do caráter do Rei. Existem muitos tipos de Reis.
O Rei afável.
O Rei afável com um defeito físico.
O Rei maluco.
O Rei malvado.
O Rei malvado tramando um plano.
O Rei maluco chocando um ovo.
Os mensageiros também eram importantes. Existiam diferentes tipos.
O mensageiro que traz boas noticias.
O mensageiro traz más noticias.
O mensageiro traz noticias sem importância.
O mensageiro traz más noticias, pensando que são boas noticias.
A morte vem rápido e frequentemente neste mundo cruel.
Os assassinos podem ser pessoas estranhas.
Ou podem ser os amigos.
O envenenamento era popular. Na cerveja da vítima.
Primeiro vemos, um assassinato com veneno.
Agora, o vilão usando o veneno.
Isto eram apenas meios. Não resultariam sem o plano.
No centro do plano fica o herói, que é o Rei.
Ele tem um irmão gêmeo.
Que é um vilão.
Com um defeito físico.
O herói tem que levar os seus homens para a batalha.
No portão a dama do herói espera por ele para se despedir.
A dama do vilão também despede-se do seu amor.
A guerra dura muitos anos.
Até que o mensageiro chega com más noticias, a morte do herói.
Então o vilão torna-se Rei.
Mas a mensagem estava errada.
E anos mais tarde o herói regressa.
Disfarçado.
Revelando a sua identidade ao público com um olhar misterioso.
Mas o seu irmão, o vilão, o reconhece.
E eles lutam.
Finalmente o vilão é ferido mortalmente.
Ele morre.
Com estilo.
O herói retoma o seu trono.
E celebra com uma cerveja que estava ao lado do trono.
THOMAS, RICHARD E HAROLD
Da terra para a terra. Amém.
Estamos reunidos hoje, nesta manhã de outono
para honrar à Thomas Fairclough
Richard Mason e Harold Walker.
Tom, Dick e Harry
eram todos nossos conhecidos.
Três companheiros que farão falta.
O Tom era cego.
Algo com que soube viver, porque também era surdo.
O seu único poder era falar e cantar.
E nos lembramos da sua grande voz
quando cantava no coro da igreja.
Claro, sendo cego e surdo
o Tom não sabia o que cantávamos.
O que era normal, porque não entendíamos o que ele cantava.
Honestamente, o Tom não sabia cantar.
Por isso, recordamos com alegria um dia
em que o Coronel Grant, através do sentido do tato, e de um punho
Levou o Tom à razão
E o fez se calar.
Ajudando-o pela vida fora, o Tom tinha sorte em ter um amigo como o Dick.
O Dick enxergava bem e levava o Tom onde ele quisesse.
Infelizmente, como o Dick também era surdo
ele não ouvia onde é que o Tom queria ir.
Como o Tom, o Dick também não se queixava.
Ele não podia fazer isso.
Ele era mudo.
Mas podendo ver, apesar de ser surdo
era um fã da Olivia Newton John.
Sendo surdos, o Tom e o Dick, tinham outro companheiro.
O Harry conseguia ouvir o som de um alfinete a cair no chão.
Mas, sendo cego e mudo, ele não via o alfinete para poder pegar ele.
ou dizer para não o pisarem.
Individualmente eram incapacitados
mas juntos, possuíam todos os sentidos.
E é juntos, que os recordamos.
Juntos, no trabalho examinando ovos.
O Dick procurava os partidos
o Tom queixava-se ao capataz, e o Harry ouvia a rádio.
Á noite em casa, depois do trabalho, sentavam-se no sofá vermelho.
O Dick via televisão, o Harry ouvia a televisão
e o Tom dizia que deviam comprar uma televisão.
Tristemente, como sabemos
à três dias atrás as suas vidas terminaram.
O Dick viu a debulhadora
o Harry ouviu a debulhadora, mas não podia gritar
o Tom, que podia ter gritado, não fez a mínima idéia do que lhe acertou.
então, foram comprimidos juntos, misturados num só.
Agora os entregamos aos Céus, contentes por estarem com o Senhor.
Pois o Dick vai ver o coro dos Anjos
o Harry vai ouvir o coro dos Anjos
e sem dúvida, o Tom vai estragar tudo.
NINGUÉM SE CHAMA JONES
Vamos lá, acalmem-se.
Respondam ao ouvir seu nome.
Ânus.
Cú de Burro.
Bunda
Clitóris.
Onde está você, Clitóris?
Cagão.
Limpa Intestinos.
Enfia no Cú.
Vamos lá, cresçam.
Guenitália.
Perdão... Genitália!
Herpes.
Ainda continua conosco, não é?
Sou do Caralho.
Seu Caralho!
Limpa Intestinos, você conhece o Seu Caralho, não conhece?
Ejaculação!
Meu Pinto!
Alguém viu o Meu Pinto?
Vamos lá, alguém deve ter visto o Meu Pinto!
Me lembrem de dar uma no Meu Pinto quando ele aparecer.
Uma Rapidinha.
De Quatro
Pentelhuda... Meu Pinto! Ainda bem que você apareceu.
Agora que chegou talvez seja melhor sentar-se.
Bunda enfia o Meu Pinto aí atrás.
Pau Duro.
Um estudante russo, No Roscof!
Apertadinha!
Soca no Cú.
Buceta.
Seu Pinto.
E Guarda Isso. Guarda Isso?
Não está.
O diretor pediu-me para falar com vocês sobre o baixo calão.
Existe um aumento alarmante, no uso de piadas de baixo calão...
e pornográficas aqui na escola.
Pau Duro, Enfia Na, Bunda... saiam!
Existem desenhos repugnantes no banheiro... Fica direito De Quatro!
Foram encontradas revistas pornográficas.
Se você dormir De Quatro, ficarei muito aborrecido.
O Sr. Caralhudo está se queixando do seu comportamento na aula dele.
Apertadinha deixa o Seu Pinto em paz.
Não me interessa. O Seu Pinto não devia mexer aí nas tuas coisas.
Eu não aturo este comportamento. Nem o Diretor Grande Pirocão Duro!
Esta é uma escola para filhos de cavalheiros, tal como vocês serão.
Com a exceção da Genitália, que está ficando cabeluda feito uma hippie.
Por isso vão acabar com essa sujeirada toda e começar...
Cagão, No Roscof, Uma Rapidinha ficam de castigo.
Eu agora vou para a sala dos professores.
Mas se voltar e apanhar Herpes no corredor, como o diretor apanhou ontem
Vocês vão entrar numa fria.
Traduzido e corrigido por ElWoOdBlUeS - 2007